<p class="ql-block">不 要 像 我</p><p class="ql-block">張 瀟</p><p class="ql-block"> 下午4點多鐘，芹打來電話說，要來家里看望我。放下電話，我安奈不住內心的的喜悅，急切的不斷向樓外望去...... 三年前，我的丈夫權在車禍中身亡，我患尿毒癥在北京治療。芹是權的妹妹，聽說我從北京治好病回來了，要來看看我。</p><p class="ql-block"> 窗外，天色已晚，暮色降臨了。</p><p class="ql-block"> 門鈴終于響了,芹和梅陪著遠道而來的蓮一起來了，喜出望外的我熱情地接待了她們。蓮，梅是我的兩個妯娌，這三年來，少有婆家人來家里看我，這次，一下子竟然來了三個親人，我驚喜得不知說什么好，感動的熱淚在眼眶里噙著，都說女人的眼淚窩淺，真是的，我的淚水不由自主的就來了。滿心歡喜的我，看著的這些親人的到來，仿佛“夜半三更時盼來了天明”，如同“寒冬臘月盼來了春天”，我 興奮極了，興奮得都不讓她們換托鞋啦，心甘情愿地讓她們穿著皮鞋，踏在我那每天都擦得干干凈凈的地板上......</p><p class="ql-block"> 自從權去世后，我一直渴望著婆家人能常來看看我這只受了傷且折斷了翅膀的孤雁，這是我一直可欲而不可求的愿望，也是每年回家期間的每天都期盼的事情，所以面對她們的突然來訪，我顯露出格外的激動和興奮。她們的到來讓我感受到了溫暖的親情，讓我欣喜和興奮......</p><p class="ql-block"> 然而,這份欣喜與興奮，在我心里卻只是瞬間的產物，它在我身心里絕不會“繞梁三日,存留已久”，只要她們一離開，欣喜和快樂就會隨之而去。</p><p class="ql-block"> 寒暄了一會兒，就客廳的涼椅上，大家坐了下來，詢問了我的身體狀況之后，就閑談了一些女人穿戴的話題......</p><p class="ql-block"> 梅今天穿一件嶄新漂亮的貂皮大衣，三人各自帶著無比欣慰和自豪的神情，談論著對貂皮大衣的感受。芹說；“我對貂皮大衣不感興趣，不喜歡，想穿早就買了”；蓮說；“我已經穿夠了，現(xiàn)在不想穿了”；梅說；“我早就該買的，但一直沒空去買，這是近幾天才買的，穿著就是感覺特別的舒服暖和”。她們的家庭條件都相當?shù)暮?，三人大談貂皮大衣的款式呀，質地呀，色彩呀，保暖呀等等，此時此刻的我，只能是一個看客和聽者：看她們各個帶著幸福感地描述著；聽她們對貂皮大衣評談闊論著?？粗?，聽著......我心里的滋味漸漸的變了，表情也稍稍的木納了。自貂皮大衣的誕生起，它就是所有女人的奢望和想往之物，而我，三年前也曾有過這種奢望和想往，如今面對這樣的家庭處境和悲涼的心境我卻沒了奢望，也沒了想往，更沒那種經濟條件.</p><p class="ql-block"> 突然，芹的手機響了，說是硯的車到了，硯，是權的弟弟，來接我們出去吃飯，大家起身穿衣，準備下樓，這時蓮站起身來親切地對我說：“賢，我是特意過來看你的”，一直沉浸在孤獨寂寞海里的我，蓮的這句話如同一股暖流注入了我的心臟，使我格外的激動，激動的連聲‘謝謝’都沒想起來說。我非常感激蓮的這次來訪，因為蓮的到來也把芹和梅帶來了，平時大家都忙的很，哪有時間來看我呢，就是芹還能偶爾地抽空來看我一眼。與此同時，我真的希望這樣的事情多有幾次，借以撫慰一下我身體上和心靈上的千瘡百孔。</p><p class="ql-block"> 我們來到了首爾餐館，坐在炕上品嘗著鮮族風格的菜肴。我和梅因身體原因是不能喝酒的，硯和芹一定要陪蓮（因蓮不常來）喝點白酒以助興奮。</p><p class="ql-block"> 我和梅以茶代酒跟他們喝了起來，幾巡過后，他們的酒興上來了，面頰有些紅潤的芹、硯以及蓮都摞起袖子，似乎覺得有點熱了，因酒精的助興使他們無所顧忌了，談起了他們平日里喝酒后的情形，各自描繪著酒后盡興的狀態(tài)：唱歌呀，跳舞啊，如何如何的放得開，如何如何的盡興，如何如何的忘形，他們比劃著、說著、笑著，心花怒放的樣子，陶醉在那開心快活之中。我一聲不響地看著他們，突然察覺到梅一直面帶微笑地，一手托著下頜看著自己的丈夫——硯手舞足蹈地描述著，看得出她已沉浸在幸?？鞓分?，芹和蓮也興奮地應和著。我從內心里羨慕極了，帶著思索,帶著笑容的看著他們，此時此地，只有我自己心里明白：我臉上的笑容是假的，我心里的滋味是酸的。因為三年前我也曾有過如此美好的感受，如今，我的權走了，他把我的幸福感也一起帶走了，如同鼠標點擊了刪除鍵一樣徹底刪除了，從此我就再也沒有這種幸福的感覺了，再也沒有像他們這樣的開懷和愉快過。</p><p class="ql-block"> 我以切身的感受總結出：父母的去世，兒女們一兩月就淡忘了，這些親人的離去，似乎對兒女們的生活并沒有太久或太大的影響，可是，夫妻之間的生死離別，那將會影響另一方后半輩子的生活，致使心中有一塊兒永久都扶慰不平的創(chuàng)傷。我們同樣是失去家族中的兩位親人，而他們竟能很快地忘掉那些凄慘和悲傷，忘掉那些不快的日子，能夠盡早盡快地恢復正常生活，而且生活得那樣的忘懷，那樣的快樂。我卻截然不同，都三年了，仍然擺脫不了那些不快的陰影。權的突然離去，對我的打擊和影響的太大！太久！凄慘和悲愴伴隨我走遍大江南北尋醫(yī)救治，即使有天大的喜事，譬如我移植手術成功，醫(yī)生前來祝賀我竟然沒有笑意，再大的喜事也沖淡不了我對權的懷念，多久的時間也抹不掉權存在我腦海中的影像，喝多少酒也驅散不了對權的思念。</p><p class="ql-block"> 說實話，三年來我的笑容全都是假的，幾乎沒有是發(fā)自內心的笑容。我深感自己像個演員，見到親人或熟人以及同事就能裝出笑容，把自己內心的情愫包裹得嚴嚴實實的，讓人看不出一點憂傷的樣子，給人以堅強的外表，暗地里卻獨自流淚，獨自傷悲，獨自思念；我又像個醫(yī)生，百孔千瘡的我常常獨自療傷，不論是心靈上的創(chuàng)傷還是肉體上的病患我都會自我撫慰，因為我不愿也不想把自己的痛苦和感傷帶給別人。</p><p class="ql-block"> 別人喪夫是怎樣的感受我不知道，我只感受到:每每想到權，就有切膚之疼、剜心之痛，那種感受不可言狀?？傊档乩餆o論如何我都無法興奮起來。出了家門，見了熟人就會強顏歡笑，甚至讓有的人誤解為：我是一個沒心沒肺的人，我也希望自己能盡快盡早忘掉那一切的一切，成為一個真正的‘沒心沒肺’之人。然而，我太固執(zhí)，我對權的感情太專一，他留給我的記憶太深。也許我不會現(xiàn)實吧;也許我不會超脫吧;也許我不會忘卻吧;都無法知曉。唉！逝者長已矣，活者且偷生！</p><p class="ql-block"> 最終我堅信一點：梅、蓮、芹、硯今天的舉止,行為及心態(tài)都是正確的,陽光的，正能量的，他們能夠盡早走出那種憂傷的日子，是明智的。</p><p class="ql-block"> 忘掉那些凄慘和悲愴，就是在善待自己；而我對已經過去了的痛苦糾纏不休，就是在折磨自己。</p><p class="ql-block"> 唉，不要像我，到哪里去，我的心都依著權！不要像我，到哪里去，我的情仍然牽著權！</p><p class="ql-block">念著他、牽著他，就是牽絆著痛苦和感傷，就是在折磨自己......</p><p class="ql-block">但我相信：總有一天，我會像他們一樣陽光的，正能量的生活。</p>