<p class="ql-block"> 持筆無點，甚煩……</p><p class="ql-block"> 09年3月，我生于這個世界，或許是當時幼小的我認為世界很小很簡單吧，每天沉浸在快樂中。因為早產(chǎn)，我的身體生來虛弱，當時的父母也曾嘗嘗細心關照著我，我始終認為我很幸福，其并非如此。</p><p class="ql-block"> 因為后來的諸多事情，我的記憶力以及邏輯能力呈直線下降，原諒我的語無倫次。</p><p class="ql-block"> 因父母都是農(nóng)村老師，所以小學定居于農(nóng)村學校，在我為數(shù)不多的記里，六年的小學生活算得上快樂，整整六年，因為我不懂太多事，也常以學習及成績?yōu)榭鞓罚趿暌恢笔謨?yōu)秀，也一直是別人家長嘴中所謂的別人家的孩子，此外，那時的我也是個活潑的小孩，可以說是全面發(fā)展，所有活動都能積極參加，感覺整個世界都是美好的……</p><p class="ql-block"> 畢業(yè)后如愿上了初中，當我認為一切都會在鋪滿鮮花的路上延展時，發(fā)現(xiàn)并非如此。當時父親是初中美術教師，其實我能理解他的不易，也正是從這時起，我開始了解我的原生家庭。雖然從未見過爺爺，但是因為他的一時沖動，他和奶奶在山上血淋淋的回家，爸爸看見奄奄一息的奶奶和十分恐懼的場景后，精神也逐漸變得很異常，媽媽在此時正懷這寶寶，因為此事，我的姐姐出生后，患有先天性心臟病，即使花光了錢，也沒能把姐姐留住。幾年后，在痛苦中拼命掙扎的爸媽又苦心要了我，然而一切依舊很不順，因為我和母親的一些原因，我必須提前出生，而此時，面臨的是經(jīng)歷大出血的母親和十分危機的我，網(wǎng)開一面，奇跡般地我們都保留了生命。我也知道，可能我已經(jīng)是他們最后的希望了吧，可自我出生后，父親壓力很大，一直酗酒，直至我上了初中，或許是酒量超過身體所載，父親回家后把所有情緒都積壓給我和母親，我見過無數(shù)次父母吵架及父親和奶奶吵架，很激烈，我也很害怕，初中三年一直如此，三年，我好像沒跟父母怎么交流過，在他們看來是我乖，實際上學習壓力和精神壓力已經(jīng)讓我?guī)缀鯖]有任何精力去反抗，微乎其微的記憶中，放學回家的我，一句話不敢說，再壓抑的情緒只有在夜深人靜后，才能去院子里釋放。只記得當時負重很大的學習壓力，肩負老師和家長的期盼，我不再想在學校待一天。因為家里尖銳的矛盾，我也不再想回家，或許這就是我渾渾噩噩的三年吧，其實并沒有說全，有些話我只是不懂如何表達了。</p><p class="ql-block"> 臨近中考，又是一個十分緊張的時段，也又一次收到打擊。一夜之間，失去了父親，其實當時的我，有情緒波動但沒有很大，畢竟我們間的感情沒有很深，我只是知道家里的人又少了，沒有男人來持家了，我可能要肩負一切了。可能這才是我崩潰的原因。其實細細品味一下，我好像活的挺卑微的。母親雖然能愛我一些，但是教育方法上可能我不太接受，所以我們之間也存在著很深的隔閡，從來沒有像別人家一樣很親切過。高中以后，因為初中時發(fā)生的一切及繼續(xù)糟糕的家庭，再加上難度更高且更重要的學業(yè)，我屬實有點堅持不住。因為壓抑的情緒太多，整個人一直很落寞，我用過無數(shù)不正確的方法，我喜歡上了煙霧繚繞的感覺，喜歡醉生夢死的感覺，喜歡血淌下來的感覺，初中同樣試過這些方法，沒有實現(xiàn)我想得到的結果，高中便更加變本加厲了，現(xiàn)在的我，站在窗邊很危險，看見藥一樣很危險，我已經(jīng)幾乎不受控制的觸碰消極的一切……</p><p class="ql-block"> 看著外面的一切，我好像與這個世界格格不入，到了小時候渴望的年紀，卻沒能活成小時候想要的樣子。沒人疼也沒人愛，能包容別人卻救不了自己，內(nèi)心十分痛苦，眼淚卻已經(jīng)落不下來了，我知道我要沒救了，也沒必要救了，我只想用我最后的精力努力一下，如果還有以后，一定努力考一個醫(yī)學院，也算為社會做一點貢獻，也算實現(xiàn)自己的夢想。</p><p class="ql-block"> 還有好多好多話，但我已經(jīng)無從落筆了，面對一個身體從上到下沒有一處還是健康的自己，心好累……</p><p class="ql-block"> 或許這就是命運，坎坷了這么多年，好累……</p>