<p class="ql-block"> 年近七十以后，看似波瀾不驚的生活，似乎暗藏著洶涌的漩渦，不經(jīng)意間便將人卷入無盡的崩潰。我年輕的時(shí)候無論如何都不會這樣，因?yàn)榍胺降牧严吨杏肋h(yuǎn)有亮光！</p><p class="ql-block"> 親親姆媽年屆八旬，回女兒家去了，她是我內(nèi)人的奶媽，又帶大了我女兒，五十年來儼然已成為家里的大管家，我們經(jīng)常去湖州探望她。有一次僅十個(gè)月不見，她就得了嚴(yán)重的阿爾斯海默癥，把所見到的人都叫成我太太和女兒。她不愿意在家里大便，只有我太太陪著才可以。她好久沒有出門了，我只能背著她到外面透透氣……面對如此無能為力的狀況，我崩潰了。</p><p class="ql-block"> 第二年我岳母直腸癌開刀，術(shù)后恢復(fù)正常，平平安安的過了五年，最后癌癥復(fù)發(fā)。岳母逢人就說只相信女婿，但我面對病魔又有什么辦法呢？我又崩潰了！</p><p class="ql-block"> 那是一個(gè)再平常不過的午后，我去護(hù)理院看望姆媽，像往常一樣我付清了每月一萬塊錢的各種護(hù)理費(fèi)用，然后坐在床邊與她講話。她突然含混不清地告訴我：如此用藥物和完全靠別人護(hù)理才能活著的日子沒有意思。我瞬間再次崩潰，因?yàn)槌私o予姆媽最好的護(hù)理和經(jīng)常的陪伴，我不知道還能做什么讓她覺得有意思的事情！</p><p class="ql-block"> 踩在七十門檻上的人，在一次次的崩潰面前，時(shí)間仿佛會凝固，心中會涌起難以言喻的恐懼。我突然意識到，曾經(jīng)為我們付出所有的幾個(gè)姆媽，在歲月和疾病面前，變得如此脆弱；曾經(jīng)的靠山，在時(shí)光的侵蝕下，一點(diǎn)點(diǎn)衰老、生病，離去。這種對衰老和疾病的無能為力，讓我體會到成年人的生活里，其實(shí)埋藏著很多無奈和無力，他們的內(nèi)心世界常常會出現(xiàn)，將麻將牌推入麻將機(jī)時(shí)，發(fā)出的那種亂糟糟的聲音。</p><p class="ql-block"> 荷花又開了，記得八年前的那段時(shí)間，突然間有幾個(gè)好朋友與我發(fā)生了大小不一的分歧。當(dāng)時(shí)我檢查不出自己有什么毛病，充其量只是堅(jiān)持了一下自己的觀點(diǎn)。</p><p class="ql-block"> 近幾日，玻璃窗映著灰蒙蒙的天際線，總覺得要下雨了。早晨泡好的咖啡還沒喝完，電腦鍵盤的縫隙里積攢的塵埃與掉落的面包屑正在重組著某種荒蕪。此刻我終于看清楚了自己：生命都是一座孤島，退潮時(shí)拼命修筑的堤壩，卻在黃昏時(shí)被同一片海水溫柔地吞噬。朋友間的分歧大部分都是我自負(fù)和認(rèn)死理的結(jié)果；別人沒有義務(wù)為我的認(rèn)知買單；沒有心情陪著我放松；更沒有理由在乎我是否高興；如果還有利益糾纏，他們當(dāng)然要爭一下。我曾經(jīng)試圖改變這種狀況，想靠努力讀書，學(xué)習(xí)新的技能，提高悟性來解決，可是每一次的嘗試都像撞在一堵無形的墻上，徒勞而無功。我開始懷疑自己是否真的不夠優(yōu)秀？如何才能擺脫捆綁我的瑣碎？</p><p class="ql-block"> 深夜里，我獨(dú)自坐在窗前，望著城市的燈火，心中滿是荒涼?？孔约阂褵o能為力，只有靠時(shí)間去治愈了。深深的挫敗感讓我再次陷入崩潰！前前后后的四次崩潰，三次關(guān)乎于親情，一次關(guān)乎于自我。它們像幾座無形的大山，壓在了我的心頭；像在雷雨中丟失了雨傘，把我淋得透濕。好在這些經(jīng)歷，讓我更加懂得了珍惜，懂得了人情世故，懂得了在困境中尋找力量，在黑暗中摸索前行，哪怕是遍體鱗傷，哪怕知道人生毫無意義，也要懷揣著對生活的希望，一步一步走向明天 。</p>