<p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">一個(gè)沒有被滿足過的人，會(huì)將需要看成羞恥。</p><p class="ql-block">在我們沒有能力生存的孩童時(shí)代，合理的需求理應(yīng)得到父母滿足。哪怕父母能力有限，無能為力，但只要足夠坦誠，愿意告知真實(shí)客觀情況，將孩子放在平等位置尊重，那么孩子會(huì)理解，大方接受。</p><p class="ql-block">而如果父母無法接納自身脆弱，無法坦誠面對(duì)自己，就會(huì)在無法滿足孩子需求的一刻，涌起無盡羞恥感。這些羞恥感，仿佛在告訴自己，我不是一個(gè)合格的父母。</p><p class="ql-block">而在難以耐受負(fù)面情感時(shí)，只能將所有羞恥用憤怒打包，投射到孩子身上。比如認(rèn)為是孩子不懂事，不聽話才會(huì)提出如此無理要求，更嚴(yán)重的，甚至?xí)蛄R，羞辱。</p><p class="ql-block">孩子出于對(duì)父母天然的愛，為了保護(hù)那個(gè)“無能”的客體，會(huì)合理化父母的“無能”，并認(rèn)同投射過來的羞恥。認(rèn)為自己不應(yīng)該有要求，哪怕是合理需求，來避免以后索取父母，引發(fā)父母原始羞恥的可能。</p><p class="ql-block">這樣的孩子長大后，會(huì)一輩子被羞恥感挾持。</p><p class="ql-block">他們無法清晰，直白地說出內(nèi)心需求，只能不斷去忍，滿是委屈，累積很多怨氣。同時(shí)，又無法真正做到?jīng)]有需求，以至于心底對(duì)被滿足有著無窮理想化。一旦憋不住提出需求時(shí)，往往都是些無理要求，永遠(yuǎn)無法實(shí)現(xiàn)，于是讓自己一直停留在無法被滿足里。</p><p class="ql-block">同時(shí)，這些羞恥感更會(huì)讓我們永遠(yuǎn)都難以和別人真正親密。我們只會(huì)學(xué)著父母，將無法耐受的羞恥感，包裹上憤怒，不滿，歇斯底里釋放在親密關(guān)系里。</p><p class="ql-block">我們會(huì)在伴侶對(duì)自己不滿意或是有需求時(shí)，無比反感，用盡全身力氣去反抗，哪怕這些是合理需求，畢竟曾經(jīng)就是這樣被對(duì)待。我們會(huì)在心底渴望親密的一刻，涌起無數(shù)恐慌，恐懼。只能任由這些惶恐誘導(dǎo)我們用一些無理取鬧，吵架，試探等方式來表達(dá)自己想要親密的渴求。</p><p class="ql-block">看似在攻擊別人，其實(shí)在攻擊自己。我們不允許自己用合理的方式提需求，不允許自己能被合理地滿足。我們只是執(zhí)著用一種極端的方式來搞砸，讓自己永遠(yuǎn)無法被滿足，在潛意識(shí)里忠誠那對(duì)無法滿足我們的父母。</p><p class="ql-block">所有的羞恥，都是內(nèi)心的匱乏，這種匱乏是時(shí)刻認(rèn)為自己不夠好，自己不配得的深深匱乏，是即使一些創(chuàng)傷不是自己的錯(cuò)，卻將所有錯(cuò)攬?jiān)谏砩?，開啟一段漫長而持久的自我攻擊旅途。</p><p class="ql-block">內(nèi)心深處所有的羞恥，重要的不是否認(rèn)，埋藏，畢竟無論你怎么埋，都不會(huì)消失，反而會(huì)在忽略下腐爛，變質(zhì)，讓我們?nèi)滩蛔∪マD(zhuǎn)移，投射。</p><p class="ql-block">真正的處理羞恥，是面對(duì)，是看見內(nèi)在那個(gè)無助的孩子，那個(gè)活在陰影里，用自己的一生去祭奠曾經(jīng)“無能”的父母，從而用枷鎖封鎖一生，無比脆弱的孩子。</p>