上個周末，老陳來找我下棋，剛落座就唉聲嘆氣。一問才知道，他又跟女兒鬧別扭了?！拔揖褪请S口說了句'你表姐又給她媽買了個按摩椅'，這孩子就甩臉子，這周都沒打電話回來?！崩详愇刂迸拇笸?，“我養(yǎng)她這么大，說句話都不行了嗎？”看著老陳難過的樣子，我想起了大半年前的自己。那時我也總因為說話不注意，跟孩子們鬧得不愉快。直到后來當了社區(qū)老年談心小組的組長，聽多了家家戶戶的故事，才慢慢悟出一個道理：咱們這輩父母，心都是好的，可有時候，話一出口就變了味。有些話就像鈍刀子割肉，傷的是感情，斷的是親情。今天，我就跟大家聊聊最傷人的三句話。這三句話，就算天塌下來也別說，否則吃虧的真是咱們自己。 第一句：“你看人家誰誰誰的孩子...”這話殺傷力有多大？我給您講個真事。我們樓下的李阿姨，女兒很優(yōu)秀，在北京大公司工作。可李阿姨總愛在電話里說：“你王阿姨的女兒，每個周末都開車帶他們老兩口去郊游...”“你張叔叔的兒子，昨天又給他買了個新手機...”去年中秋節(jié)，女兒特意請假回來陪她，李阿姨又在飯桌上說起別人家的孩子多孝順。女兒當時就放下筷子，紅著眼圈說：“媽，既然別人家的孩子都好，你去給他們當媽吧。”當晚就改簽機票回去了，整整三個月沒聯(lián)系。 這話為什么不能說？首先，這是拿刀子捅孩子的心窩子。 咱們覺得是激勵，在孩子聽來卻是全盤的否定。他們再大，在父母面前也還是那個渴望被認可的孩子。其次，每個家庭都有自己的難處。 咱們看見的是別人家孩子帶著父母旅游，沒看見的可能是那家兒子正在鬧離婚，或者工作快保不住了?！肚f子》里說：“子非魚，安知魚之樂？”你不是別人，怎么知道別人家就一定過得比你好？ 那該怎么說？<br>把“你看人家誰誰誰”換成：“女兒啊，你這段時間辛苦了，要注意身體?！蹦銜l(fā)現(xiàn)，孩子反而更愿意跟你親近，更主動地回來看你。 第二句：“我當初真是白養(yǎng)你了！”這句話，堪稱最傷人的“親情殺手”。老周頭就是個例子。兒子其實挺孝順，每月按時給生活費，每周都來看他?？删鸵驗樯洗蝺鹤映霾?，沒能及時回來幫他修水管，老周頭氣得脫口而出：“我真是白養(yǎng)你了！”就這一句話，兒子兩個月沒登門。后來老周頭高血壓住院，兒子在醫(yī)院照顧他時哭了：“爸，您一句話就把我所有的好都否定了，我心里堵得慌啊 那該怎么說？<br>把“白養(yǎng)你了”換成：“孩子，爸這事需要你幫忙?！奔缺磉_了需要，又給了孩子尊嚴。你會發(fā)現(xiàn)，孩子比想象中更愿意為你付出。 第三句：“我都是為了你才...”“我都是為了你才沒離婚！”<br>“我都是為了你才累出一身?。 ?lt;br>“我都是為了你才活成這樣！”這些話，咱們是不是特別耳熟？我們小區(qū)的趙大姐，含辛茹苦把兒子培養(yǎng)成博士。可每次兒子有點不順她的意，她就開始細數(shù)自己這些年的犧牲。結(jié)果去年兒子毅然申請去國外工作，臨走前說：“媽，我再也不欠您的了?！壁w大姐到現(xiàn)在都沒想通：為什么她付出了一切，卻把兒子推得越來越遠？ 這話為什么可怕？第一，這是用愧疚感綁架孩子。 讓孩子背著沉重的債務跟你相處，換來的不是真心，是逃避。第二，這會讓孩子窒息。 過度的犧牲感，像一張無形的網(wǎng)，讓孩子喘不過氣。心理學家溫尼科特說過：“好的父母，是逐漸讓自己成為多余的人?！闭嬲膼?，不應該成為捆綁孩子的繩索。 那該怎么說？<br>把“都是為了你”換成：“這是媽自己的選擇，你過得好，媽就開心了?！碑斈阈断潞⒆拥男睦碡摀?，他們反而更愿意主動靠近你。 寫在最后：老話說：“舌頭雖軟，卻能擊碎骨頭?！痹蹅冞@代人，吃苦受累都不怕，就怕老了老了，因為幾句話把兒女推遠了。說話是本能，會說話是智慧。 對咱們老年人來說，管住嘴比管住錢還重要。記住這三句話：<br>不比較，讓孩子做自己；<br>不否定，看見孩子的好；<br>不綁架，讓愛自由流動。從今天起，學著把傷人的話咽回去，換成溫暖的理解和包容。你會發(fā)現(xiàn)：兒女更孝順了，家庭更和睦了，自己的心情也更舒暢了。這才是咱們老年人最高級的活法！——覺得說得在理，記得轉(zhuǎn)發(fā)給身邊的老伙計們看看！ 謝謝觀賞，祝你健康！