慢教養(yǎng)｜你和孩子的對話，決定了他的認(rèn)知上限

玫瑰之約

前幾天，我晚上接妙妙放學(xué)回家，照例在車上閑聊。她突然問我一個問題： “爸爸，你覺得我們?yōu)槭裁捶且x書？” 我的第一反應(yīng)是，這么老套的問題，有啥好回答的，于是隨便敷衍了一句：“為了考上好的大學(xué)，以后有更好的生活嘛?！?但話一出口，我又猛然意識到，孩子問這句話，其實(shí)不是要一個正確答案。 她是想知道父母究竟是怎樣理解這個世界的。 于是我又思考了一下，認(rèn)真地告訴她： “讀書最大的意義不僅僅是改變生活，而是讓你認(rèn)識自己原來可以選擇不同的人生。你現(xiàn)在看到的世界，其實(shí)范圍很小。但是讀書會告訴你，這個世界可能比你想象得更復(fù)雜，也更豐富?！?“有些人靠讀書看見了別人走過的路；有些人靠讀書看見了自己還沒走過的路。讀書能讓你明白，那些你以為不可能的生活，其實(shí)是很多人的日常。” “很多事情，讀書未必能直接告訴你答案，但它會給你更多選擇，幫你知道你想成為怎樣的人，而不是只知道按照別人制定好的規(guī)矩，活成別人想要你成為的那個樣子。” 盡管也是大道理，但起碼比前面的敷衍更認(rèn)真，更深入了。 妙妙聽完之后，沒有繼續(xù)追問，但是那一瞬間，我突然感覺，她是在透過這個問題，看待父親眼中的世界。 其實(shí)，孩子向父母發(fā)起的每一次提問，都是在學(xué)習(xí)：原來大人是這么理解生活的。 孩子的世界，就是父母語言慢慢構(gòu)建出來的 你有沒有注意過，孩子對世界的理解通常來自三類人：一個是老師，一個是父母，還有一個朋友。而父母則是在早期影響最深的那一個。很多孩子之所以對世界焦慮，對未來恐懼，對失敗敏感，不是因為事實(shí)本身，而是因為父母一直在用“恐懼式語言”?教育他： ? 再不努力你就完了 ? 別人都比你聰明 ? 你這樣會輸?shù)煤軕K ? 我當(dāng)年吃了多少苦你知道嗎這種話孩子從小聽得多了，認(rèn)知自然會被壓低，情緒也自然會被壓榨。你給他一個恐懼的世界，他就變成一個焦慮的人；你給他一個積極的世界，他的內(nèi)心就會灑下更多陽光。 對話方式不同，孩子未來會變成完全不同的人 同樣是一道數(shù)學(xué)題，不同的父母說出的話，完全不一樣。 父母A：“怎么這么簡單都不會？” 父母B：“哪一步你沒搞懂？咱們一起想想?！?父母A讓孩子覺得：“我很笨”父母B讓孩子感覺：“我可以再試” 孩子慢慢長大后就形成兩種人格：一種自我否定型，一種自我成長型。看似不過是一句簡單的話，但日積月累之后，卻會最終塑造一生的性格框架。 孩子問問題，不只是要一個答案，是在學(xué)習(xí)如何思考 有一次熙熙問我：“爸爸，人為什么會生氣？”我本能的回答其實(shí)是：“因為別人做錯事?！?lt;/p>但是想了想，我說：“大多數(shù)人生氣，不是因為別人做錯事，而是因為我們期待別人做得更好。”熙熙居然聽懂了，她說：“就像我想讓姐姐借我自動筆，但是她不借，所以我就生氣？”我點(diǎn)點(diǎn)頭。你看，孩子不是在詢問情緒，而是在學(xué)習(xí)如何理解情緒。我們每天都在對孩子傳遞一種思考方式：*世界是什么*情緒怎么理解*事情為什么發(fā)生*失敗是不是可怕*我們可以怎么做這些回答，都會漸漸地塑造孩子的思維框架。 對話，是父母最隱性的教育 學(xué)習(xí)不只是課本里那些點(diǎn)點(diǎn)畫畫的概念和定理，更是藏在生活里的一段段不起眼的小對話。 比如： 孩子說：我不會。 你說：我們再試試看。 孩子說：我做不到。 你說：沒關(guān)系，你可以慢一點(diǎn)。 孩子說：別人比我厲害。 你說：那我們一起變厲害。孩子說：我害怕。 你說：有我，別怕。 你說的每句話，都在給孩子創(chuàng)造底氣、勇氣、認(rèn)知和安全感。 寫在最后我越來越覺得，真正影響孩子成長的，絕不是我們說過多少大道理，而是在無數(shù)個普通的對話中，我們投入的情緒、關(guān)懷和心力。你和孩子之間每一次認(rèn)真的對話，都會悄悄改變他的世界觀。你不必句句正確，也不需要每次都高水平輸出，你只需要愿意認(rèn)真地回答，溫柔地回答，帶著思考回答就行。你給孩子的每一個答案呢，最終都會匯總成他們的人生答案。